I. Երբ եկեղեցում քահանան Ձեզ հարցնի. "... տեր ես", կամ "... հնազանդ ես", անակնկալ պատասխանեք "ոչ", և ցուցաբերեք կատարյալ համառություն, մինչև չզգաք, որ Ձեր զուգընկերը կարմրել է ամոթից: 

II. Հարսանիքին ամպայման հրավիրեք Ձեր նախկին բոլոր սերերին և ամբողջ հարսանեկան արարողության ժամանակ Ձեր ուշադրությունը կենտրոնացրեք նրանցից բոլորի, բայց ոչ Ձեր ապագա կնոջ(ամուսնու) վրա: Հետաքրքիր կլինի դիտարկել` ինչ արձագանք կտան դրան Ձեր կողակցի բարեկամները:

III. Եթե հարսանիքի ժամը կամ օրը հետաձգվում է, կամակերպիչներին, սրահի տնօրեններին տեղյակ պահեք այդ մասին վերջին րոպեին: Ինչ գործ ունեք, թե արտիստներից, երգիչներից, մատուցողներից հետո ով պետք է ներողություն խնդրի պատճառած անհարմարության համար: 

IV. Եթե կազմակերպում եք մեծ եւ շքեղ արարողություն, այնպես արեք, որ ձեր ծանոթներից առնվազն տասը հոգի ամեն օր զանգի կազմակերպիչներին եւ տա հակասական, իրարամերժ ցուցումներ, խորհուրդներ, ներկայացնի անհասկանալի պահանջներ:

V. Ոչ մի դեպքում ձայնային ապարատ մի տեղադրեք: Տնից բերված երաժշտական կենտրոնը լիովին հերիք է, այն տեղադրեք բարի վրա: Թամադային էլ բարձրախոս պետք չէ, պարզապես պետք է բարձր խոսի... 

VI. Նախօրոք իմացեք, թե որ օրերն են լինելու հորդառատ անձրևներ, և հարսանիքը կազմակերպեք հենց այդ օրը, և ամենակարևորը բնության գրկում: Ձեր նախաձեռնության մասին հյուրերին տեղյակ մի պահեք: 

VII. Երևանյան երթուղային տաքսիների ոսկե կանոնի համաձայն, փորձեք տեղավորել Ձեր հրավիրած, օրինակ, 200 անձին առավելագույնը 50 անձ տեղավորող սրահում: Ապա փորձեք ստեղծված իրավիճակի մեղքը բարդել հենց իրենց` հյուրերի վրա` ասելով, որ Դուք այդքան մարդ չեք հրավիրել: 

VIII. Օգտագործեք Ձեր սեղանին դրված ալկոհոլային խմիչքների ողջ տեսականին և անընդհատ կռվեք, վիճեք հաղորդավարի հետ, հատկապես այն ժամանակ, երբ նա խոսում է բարձրախոսով: Դա խնջույքին սրություն կտա: 

IX. Արտիստների, կազմակերպիչների հետ վճարման պահը հետաձգեք այնքան, որքան հնարավոր է: Եւ, ի վերջո, միջոցառման ավարտից հետո կարող եք ասել, որ այն ձեզ դուր չեկավ եւ դուք չեք պատրաստվում վճարել այդ հիմարության համար: